Il Est Glorieux de Mourir au Travail

Ce midi je suis allé dîner avec Fred (mon boss), Tao (aussi nommé Achilles, j'expliquerai les pseudonymes sino-anglais plus tard) et sa blonde. Nous sommes allés dans un resto réputé de Chongqing, et j'ai pu y vivre ma première expérience culinaire étrange.

La coutume ici est de commander un certain nombre de plats (généralement il y a plus de plats que de convives) et tout le monde pige dedans. Il n'y a pas de cuiller de service, on pige avec ses baguettes, on mange au dessus de notre mini-assiette, et on se ressert dans le même plat. Il ne faut pas avoir peur d'attraper les maladies de bouche de nos convives. De toutes façons, je suis persuadé que tout les Chinois ont un peu d'herpès buccal, et un peu de bouche d’athlète, mais puisque tout le monde ont les mêmes maladies, c'est dilué et personne n'a vraiment les symptômes. Un peu comme la trisomie 23 dans l’ADQ ou a Port-Neuf, vu que tout le monde l'a, c'est comme si personne ne l'avait.

Je me donne a cœur joie dans les plats de bœuf très épicé, de bok-choi bouilli à la perfection, de mini-concombre dans de la sauce salé et de soupe de coton de mais, quand soudain Tao lance un cri a notre serveuse. Elle nous revient avec 4 plats contenants des petits crabes... poilus. Je sais pas si c'est de la bonne chance que de manger du crabe poilu ici, ou si c'est par jalousie, car les crabes arboraient une pilosité plus imposante que le duvet de la moustache molle chinoise moyenne. Le crabe avait des aisselles sur les pinces... Ho... hola... nous les occidentaux, quand on mange du crabe, c'est juste les pinces, et c'est pas des petits crabes de débutant comme ca, c'est des KING CRABES DES NEIGES. On n'aime pas trop que notre bouffe ressemble à quelque chose de vivant. Est-ce que quelqu'un pourrait extraire tout le bon manger de cette carapace et me l'apporter sur un plateau de cristal? Anyone? I pay Canadian dorrars! WE GOT PARITY WITH USD!!

Fred et moi observâmes avec avidité comment nos hôtes allaient s'y prendre pour décortiquer la bête post-pubère. En prenant une pince métallique, on casse la carapace du "crabe" a plusieurs endroits, on essaye d'éviter de s’éclabousser avec son jus de vie. Puis, avec ses doigts et une baguette, on "décalisse" tout c'qu'il y a de poilu ou de dur. On arrive finalement a un mélange de textures, de couleurs et d'odeurs qui rappelle vaguement un système reproducteur atteint du VPH. Selon Tao, tout se mange. Les branchies sont croustillantes, le jus orange goute la mer, les morceaux rouges sont moelleux, son âme goute le péché, son poil chatouille ma langue, ses yeux explosent dans ma bouche et ses feotus non-nés tachent la nappe.

Gosser pendant 30 minutes pour avoir 1 c. a thé de chair.. c'est pas le fun. Ils ne devraient pas nous le charger, mais nous l’offrir gratuitement, un peu comme quand quelqu’un finit le Monstre au El Zazium. Mais bon, pour récupérer toutes les calories que j'ai perdu en faisant un pap-test au crabe, je me bourre la face de dumplings au porc.. ÇA c'est simple, tu le fout dans ta bouche et tu mâches.

...Mais là j’ai la diarrhée…