Il Est Glorieux de Mourir au Travail

Non non, ce n’est pas un habile photoshop. Je porte bel et bien des lunettes et c’est dû aux toilettes publiques chinoises. Chaque fois que je rentre dans l’une de celles-ci, l’odeur de fermentation avancée d’urine et de putréfaction des selles en décomposition me fait perdre de l’acuité visuelle. J’ai maintenant une astigmatie hypermétropale grimpante de force 4 dans chaque œil. Ah oui, et un de mes yeux est devenu bleu, l’autre devrait suivre bientôt. En plus, j’ai des coups de soleil dans le visage, car aucune de ces toilettes n’a de système de ventilation adéquat. Quand j’y rentre, je sens le souffle chaud d’une radiation ambiante qui fait changer la pigmentation de mon visage, telle une brûlure chimique. Le souffle me coupe, mes yeux pleurent, la gorge me brûle… je dois me dépêcher de faire mes ti-pipis. Juste des pipis, car je ne peux même pas m’imaginer tenter l’expérience de faire autre chose dans ces camps de concentration à déchets humains. J’aurais bien voulu prendre une photo, mais ce n’est pas à propos, et surtout mes jeans ont fondu contre ma peau bloquant ainsi l’accès à ma caméra. En plus, c’est sale. Il y’a toujours de la bouette (je l’espère) sur le plancher, la peinture caille sur les murs, des taches d’humidités jaunes couvrent le plafond. Je glissouille souvent sur des crachats chinois. Je ne sais pas si vous étiez au courant, mais les Chinois crachent tout le temps. Des centaines de fois par jour, j’entends des bons raclements de gorge qui feraient jalouser un trachéotomié, suivis d’un bon crachat. Par terre, sur les murs, dans les airs, sur mes souliers, mes jeans, dans des poubelles, sur du tapis dans le hall d’entrée de l’hôtel, dans l’ascenseur (!) et au restaurant. Heureusement que dans les restos très classes, ils laissent tomber leurs morvillons gutturaux dans des serviettes de table ou des napkins... qu’ils laissent ensuite traîner sur la table. N’allez pas penser que ce ne sont que les hommes qui pratiquent ce nettoyage laryngique. Autant les femmes (même les plus belles que j’ai vue) que les hommes, que les enfants que les vieillards. Tous crachent allègrement.

Pardonnez-moi, je m’éloignais de mon sujet principal …les robinets ne fonctionnent jamais, et si par miracle, il y’a une hose coupée qui pourrait soulager mes mains de leur pathogènes bactériologique, et de leurs coliformes fécaux, aucune chance qu’il y ait du savon, ou encore un séchoir. Depuis que je connais l’état des toilettes publiques, je suis moins friand à l’idée de serrer la main à quelqu’un qu’on me présente. Je pratique donc d’autres formes d’introduction, de la prosternation nippone au « poing-contre-poing » haïtien. Juste à parler de ça, j’ai eu le goût d’aller me laver les mains, dans la salle de bain propre qui sent bon de mon hôtel de luxe. Ahhh qu’on est bien dans un 4 étoiles… Ici je peux m’adonner à ma besogne en toute quiétude. La différence est tellement énorme avec les autres chiottes que chaque fois que je passe dans ma salle de bain, je mets du Barry White, je tamise les lumières, j’allume des chandelles et je me sers un verre de rouge. On oublie souvent certains luxes pris pour acquis. Prochaine fois que vous y irez, pensez à moi et dégustez ce moment de détente, comme seuls les Occidentaux savent se l’offrir.

Pardonnez-moi mon absence de blogs ces derniers temps, j'étais enterré sous l'ouvrage, qui est après tout, la raison principale de mon voyage.