Il Est Glorieux de Mourir au Travail

Mes mains tremblent encore. J'ai l'impression que je suis couvert de saletés, ou que j'ai des larves dans les orifices. Je suis allé visiter un appartement dans lequel j'aurais pu rester. Le choc a probablement été amplifié dû au contraste avec l'hôtel dans lequel je réside. Je suis présentement pouponné par les maids du Jinke Grand Hotel, à 450 RMB la nuit (60 CAD). L'appart que j'ai visité coûterait en 200 par mois.

C'est la belle Miss Geoung Jing (je l'ai amicalement surnommée miss Ping pong pussy) qui a reçu le mandat de me trouver un appartement dans lequel je pourrais rester jusqu'à Noël. On s'est rendu cet après-midi dans un beau cartier près du bureau, qui me faisait un peu penser à Beyrouth sauf moins « classe ». On se stationne devant une tour de 68 étages en brique jaunes, où chaque climatiseur a pris soin de laisser une belle coulisse de rouille le long du mur. Soudain tout à l'air plus gris, du parc pour enfant 100% béton a l'ascenseur qui sent la souffrance.

On monte, bien entendu jusqu’au dernier étage. C'est tellement laid autour de moi, je commence a trembler en m'imaginant rentrer de travailler le soir dans cet atmosphère glauque. Je regarde a l'horizon, ce qui pourrait bientôt devenir mon paysage matinal : des building en constructions, pris dans un cumulus de smog acariâtre.

On rentre dans mon appart, et j'ai un haut-le-cœur. Je ne pourrais pas décrire l'odeur avec justesse car Patrick Suskind l'a déjà fait à la perfection dans "Le Parfum", mais grosso-modo, disons que ça sent l'infanticide. L'appart est constitué de 1 pièce et de 3 1/2 pièces. Les murs sont jaunes bile, une télé de 9 pouces est posée devant un divan sans cousin. La chambre comporte un "lit" sans matelas, le box-spring est fait de carton graisseux, qui a probablement servi a transporter des crabes poilus. Mon cœur bat à 100 à l'heure. C'est SÛR et CERTAIN que j'resterai pas dans cet appart, mais juste le fait de le visiter me donne la trouille. La cuisine....la cuisine... un évier de prisonnier qui m'arrive a la mi-tibia et un rond de poêle rouillé. Il n'y a pas de hotte, alors la fenêtre (un des 2 de l'appart) est embrouillé de gras de friture de dumpling. C'est tellement épais que des perles de suie se forment à la surface et déforment mon reflet. J'ai un goût de désespoir dans la gorge. Je peux goûter le chagrin du locataire précédent, que j'aurais sans-doute pu sponsoriser via Vision Mondiale. J'arrive dans la minuscule toilette... un squat-shitter tacheté de noir, et un pommeau de douche au mur. Rien d'autre. Si je comprends bien, pour se doucher dans cette toilette sur laquelle Anne Frank n'aurait même pas daigné poser fesse, il faudrait que je me pose un des pieds dans le trou de la chiotte, pendant que j'm'asperge le corps d'eau, en faisant attention de ne pas toucher aux murs couleur pue? Sortez-moi d'ici, de grâce! J'aurais bien aimé prendre des photos, mais mes mains tremblaient trop et de toutes façon c'tait inapproprié... J'me serais trop senti comme un militaire à Abu Grahib qui exploite la misère pour le plaisir des occidentaux.

Bref, on est sorti, et Ping pong plotte m'a demandé comment j'avais trouvé ca. J'étais en catatonie alors j'ai pas pu lui expliquer, mais Fred, entre deux sanglots, lui a expliqué que la compagnie était prête a payer un peu plus de 200$ par mois, pour avoir quelque chose d'un peu plus décent.

J'ai hâte de visiter le prochain.

Au moins, en revenant au bureau, j'ai pu tout oublier en dégustant une magnifique poignée de viande de noix de Grenoble de marque Souveraine. Comme dit si bien le slogan :

Agréable a goûter
Donne le premier choisi
Trésor
Bon appréciation
Bon goût