Il Est Glorieux de Mourir au Travail

La plupart d’entre vous connaissez mon intérêt élevé pour les scams. Si je vous dis «bijoux », «Thaïlande » et «1650$ » ça sonne une cloche? Si ça ne vous dit rien, c’est que vous ne me connaissez pas assez, je vous invite à me découvrir, je suis plein de surprises.

Vendredi dernier je suis allé rejoindre mon pote Maxime, québécois de souche que je connais depuis 10ans. Max est en train de réaliser un beau rêve, il se donne un an pour faire le tour du monde. Il est parti en même temps que moi de Montréal, mais a passé par la Russie, le transsibérien, la Mongolie et le désert de Gobi, survivant en buvant du « lait de cheval » tiré par des nomades mogols aux poignets musclés. Allez lire son excellent blog : http://www.whereismaxnow.com/blog (ça vaut la peine). Il était rendu en Chine depuis 2 semaines, et ayant vu le nord assez à son gout, il se dirigeait vers le sud. J’ai décidé de me prendre une petite vacance pour aller en même temps que lui à Shanghai. Les billets intrachine sont très abordables (Shanghai – Chongqing 50$ TTC) alors je n’ai pas hésité a aller me la couler douce en FRANÇAIS. Ça fait tellement du bien de pas réfléchir à la meilleure manière de casser son anglais pour se faire comprendre avant de parler.

J’arrive à SH vers 22:00, je trouve un hôtel, on laisse notre stock. En sortant, on tombe sur un « taxi fight ». Je n’ai aucune idée c’était quoi,mais y’avait plein de monde qui se battaient, et y’avait la police qui les regardait tranquillement, sans lever le petit doigt.

Je crois que cette bagarre, mélangé à l’excitation de se revoir, et du nombre élevé de verres de scotch (je ne pars jamais sans mon Chivas) ont nourri l’atmosphère extatique de cette soirée.

Après une autre couple de bières, un club sandwich, et d’autres bières, on commençait à sentir le party grouiller dans nos gonades. On se dirige donc vers la « main »; Nanjing Rd. La rue, qui une heure auparavant, était pullulante de touristes et de locaux, était à présent déserte. Je remarque ça dans chaque ville que je vais, contrairement à Montréal où il y plus de monde dans les rues a 3 :00am qu’a 15:00, ici c’est comme s’ils craignaient un couvre-feu maoïste, et quittent les endroits lumineux a 23 h. On se promène dans cette immense artère vide, à la recherche de quelqu’un qui pourrait nous indiquer le club le plus près. Sans chance, on ne rencontre que des locaux qui nous évitent comme une méningite, jusqu'à ce qu’on tombe sur deux filles, début trentaine, qui nous disent que les clubs, c’est juste pour les petites filles excitées (euh.. On n’a jamais dit qu’on ne voulait pas voir des petites filles excitées, au contraire). Elles nous disent que LA place où ça se passe a Shanghai, c’est les KTV (KaraokeTV). Je ne suis pas friand à l’idée, car quand tu rentres dans un KTV, on t’assigne une salle fermée avec une télé et des micros, et le highligh de la soirée, c’est une Chinoise qui chante nasillardement mal « My heart will go on – le nouvel hymne de la Chine) pendant que tu manges des fruits. De toute façon, je me vois mal chanter du J-POP seul avec Max, autrement dit, moins de monde il y a, plus c’est platte. Elles nous disent alors qu’elles se rendaient justement à un KTV, et nous invites à les suivre. M’inspirant de la confiance aveugle que mes amis Cyril et Hamid accorde généralement aux étrangers (c’est généralement ce qui crée les meilleures anecdotes), on décide de les suivre.

Aussitôt en route, une des filles (la moins moche des deux) s’agglutine à Maxime tel une tumeur maligne. Bras dessous, bras dessus Max et la tumeur mène le cortège pendant que moi et l’autre tarte les suivons.

On arrive devant un building crummy, aux allures douteuses, et on monte au 4e étage. Aucun signe ne nous indiquait que nous allions vers un KTV… normalement ils ont tous des signes néons immenses et immensément laids devant le bâtiment qui indiquent qu’a l’intérieur se passe le vrai fun, que seul I will survive magané peut procurer. Avant de rentrer dans notre salle, Max qui a déjà vécu quelque temps à Taiwan me dit qu’il est facile de se faire crosser dans des KTV, et qu’il faut leur demander le prix avant de rentrer… 200 RMB(25$) pour le reste de la soirée?… Parfait! Max et moi commandons 2 bières et les deux mégères commandent 2 whiskys coke. On chante, on rit (d’elles en français), on boit. La bimbo à Max est entreprenante, elle s’y agrège de plus en plus. On pisse chacun notre tour, on ne se rend pas compte que la table se remplit de plus en plus de verres vides… en fait, j’ai vu une fois un waiter entrer avec 6 verres (c’est seulement après qu’on s’est rendu compte qu’ils étaient vide à leur arrivée).

Vient le moment de payer, le gérant, homme maigrelet au visage sévère et effilé avec un grain de beauté gros comme le Groenland et poilu comme un ours, nous donne la facture. Bah.. 900RMB, c’est pas si pire, on a quand même bu, à la gang ça ne reviendra pas si cher… oups.. mal lu : 9850 ¥ !!! 1300 CAD. Pour deux heures ?!?!?!

J’avertis Max qui pousse la poufiasse de sur lui. On vient de se faire rouler. Solide. Max m’indique que les KTV sont généralement opérés par la mafia chinoise. On n’a pas beaucoup de marge de manœuvre pour négocier. Notre sang se glace, comment réagir face à cette bourbe? On regarde le détail des items sur la facture. 1 KTV, 2 plateaux de fruits, 2 bières, 2 whisky-coke…. 26 doubles scotch, Macallan 18ans. 8000RMB. What the fuck? C’est physiquement impossible de boire 52 onces de scotch, à quatre en une heure. Mais ça, le gérant, qui est maintenant épaulé par 2 « bodyguard » (les guillemets sont pour marquer le ridicule frame de chaton qu’ils possèdent) s’en balance. Le ton lève, le gérant dit « ok you have fun wih girls, you sing, you drink NOW YOU PAY » avec toute la crédibilité qu’un homme avec un tapis sauve-pantalon sur la joue peut avoir. Les 2 péripatéticiennes crient plus fort que les autres, et sortent « Ok, we made mistake, but we had fun so NOW WE PAY » Elles proposent de régler moitié-moitié… VOIR qu’elles ne vont pas se faire rembourser dès qu’on part. Le gérant crie de me donner une carte de crédit, les deux charognes crient pour que Max et moi on arrête de parler français, tout le monde crie. Max me dit qu’il faut appeler la police. BONNE IDÉE…. Mais bordel, c’est quoi le numéro de la police? 001 ? 011? 101? J’men souviens plus? Ils ont dû comprendre le mot police, car un des bouncer s’approche de moi et tente de m’arracher le cell du visage. Je recule, et je lui réponds dans la seule langue qu’il semble comprendre : le cri. « YOU GET BACK AND YOU DON’T TOUCH ME ». Puisque je n’ai pas le numéro de la police, je fais semblant de parler au téléphone (merci l’impro). « Yes, yes, we are at a KTV, and they are trying to steal our money… yes… yes.. ah hold on, what is your name sir?" Les 2 connasses sont hystériques. Leur crie est plus strident et plus aiguë que celui des autres, probablement à cause de leur ascendance succubes. La plus laide des deux casse un verre par terre et se lance sur moi. Elle me frappe en criant. Me frappe le visage a coup de poing, me donne des coups de pieds dans le ventre, me grafigne les yeux, me tire les cheveux. Elle est debout sur la table, et elle cogne pendant que je me protège du mieux que je peux. Un des bouncer essaye d’arracher mon cell. Max retient sa sorcière en lui faisant une clé de bras. Elle aussi veut s’en donner à cœur joie sur mon visage. Je me protège, mais ma patience est de plus en plus mince, et je suis à un doigt de la cogner. Un bon sucker punch dans ses dents de pute. Par chance, je réussis à la repousser avec mes jambes et me relever. Tout le monde crie, on est 10 dans la petite salle. Je leur dis qu’on va donner 1000 pis qu’on va décalisser. Max et moi jetons notre cash au milieu du fourbi de verre concassé et de pelures de fruits.

Une fois arrivée dans le lobby de l’immeuble, on veut notre revanche. Max appelle le 911 et par miracle un message enregistré nous dicte que le numéro de la police est le 110. On les appelle et on leur donne l’adresse. Ils arrivent vraiment vite, on essaye de leur expliquer, mais ils nous font signe de nous taire. Ils ne parlaient pas un mot d’anglais. Génial. Les employés du KTV les accueillent comme des rois, ils leur offrent a boire, et allument une cigarette à leurs becs. Ils descendent quelques minutes plus tard avec une facture… de 900RMB!!! On essaye de leur dire que la facture d’en haut est de 9000 et non pas 900. Ca y’est on va se faire avoir encore une fois. Je décide de nous armer d’un interprète. Je réveille mon collègue à 4:00 am, et lui demande de traduire ce que je lui dis, et je passe mon mobile au policier. Toute la scène dure une bonne demi-heure. Les employés sont encore nerveux, mais ils essayent tout de même de faire les beaux yeux aux policiers. On a quand même peur que les proprios du KTV leur donnent un gros pourboire et qu’on finisse en tôle, ou qu’on aille a payer plus. Max et moi profitons de la condition monoglote des policiers pour insulter les gens du KTV. On les piques justes a la bonne place, car a plus d’une occasion, une des femmes (pas nos putes, mais une gérante du KTV) s’élance a ma gorge avec la ferme intention de me faire du mal. Les policiers la retiennent, mais sa conduite cavalière n’aide pas sa cause, car finalement, elle jette 500RMB sur la table, et nous crie de quitter les lieux. Il faut par exemple signer un papier disant qu’elle nous a remis l’argent, pour les policiers. Je leur dis que je ne peux écrire qu’en français, alors j’écris en majuscules J’ENCULE TA MÈRE POUR 500 RMB (désolé pour les yeux chastes)

On embarque dans un taxi, et ayant peur de se faire suivre par la ribambelle de Philippe Pinel, on ordonne au chauffeur de partir, vite, dans n’importe quelle direction!!!... Qué? J’avais l’impression d’être dans un taxi au Mexique, il comprend pas c’que ça veut dire « GO JUST GO NOW! »…. Qué? Qué?

On arrive finalement à notre hôtel, et j’me rappelle plus très bien ce qui s’est passé après. Je crois que ça s’est terminé à 7:00am après beaucoup d’alcool et des courses tout nu autour de l’étage.

J'ai perdu 20 livres depuis que je suis en Chine, principalement du muscle... mais ca vous le savez déjà tous, que je suis BEEF CUT