Il Est Glorieux de Mourir au Travail

Escapade au Tibet

2007-12-23T07:09:00.001-05:00

La semaine dernière, grâce à un congé accordé par mon patron, j’ai pu visiter le Tibet, accompagné d’un ami montréalais qui était de passage en Chine. Ahhhh le Tibet. Destination malheureusement trop prisée par les neo-hippies, les étudiants altermondialistes aux dreds sales, les gens qui se font des vêtements en poche de jute, et qui jugent les « sales conformistes ». Ceux qui ont compris le vrai sens de la vie, et qui du haut de leur mi-vingtaine, croient avoir acquis la spiritualité de Boudha et la sagesse de Gandhi.

Heureusement que c’était la basse saison et qu’il faisait froid, car je n’en ai presque pas vu. Les brassières en toundra et les bobettes en tresses de poney de ces babas cool ne valent rien contre le froid constant du plateau tibétain. Située à plus de 3800M d’altitude, Lhassa, la plus grosse ville du Tibet avec 1.2 million d’habitants, dont 60POURCENTDECHINOIS…(désolé, je ne semble ne pas être capable d’écrire cette aberration en minuscule) nous accueille avec un coup de poing dans les globules rouges : le Mal Aigue des Montagnes (MAM). Malgré l’entrainement d’une semaine précédant notre arrivée (pas de cigarette, pas d’alcool et pas de gambling..?) le combat fut tout de même difficile. Les effets du MAM se font ressentir aussitôt que la cabine de l’avion se dépressurise, et colle à notre cerveau pour environ 3 jours. Ses effets sont similaires à ceux d’un puissant lendemain de veille; étourdissement, nausées, mal de bloc, confusions… mais ajoutez à ça un épuisement rapide et violent dès qu’on s’active. Se brosser les dents nous fait pomper la patate, changer de position dans le lit nous fait suer, et parler nous essouffle. Il faut tout faire dix fois plus lentement. Ce fut dur pour moi de me rappeler de tout faire lentement, car je suis généralement branché sur le 220v, mais avec seulement 1/3 de l’oxygène présent dans l’air, mes maux de tête m’ont vite rappelé d’y aller mollo.

François, essoufllé d'avoir monter un étage.

A l'aéroport, on annonce un spectacle dans une salle riche en oxygène.

Notre première journée s’est donc soldée en un dormo-thon dans notre charmante chambre, ou chaque 2-3 heures on se réveillait et on demandait à l’autre s’il se sentait encore fucké. Ce désagréable exercice dura jusqu’au lendemain matin, où à pas de tortues, nous nous rendîmes dans un resto manger de la bouffe locale. Ex-cell-ent. Ca faisait changement du Si Chuan dans lequel je pataugeais depuis mon arrivée. Au Tibet y’a pas de concours de qui peut manger le plus épicé, et le rang social du déchu n’est pas affecté. Y’à beaucoup de légumes, de Momos (genre de dumpling un peu frit) et de Yak. Du Yak, du Yak Bourgignon, du steak de Yak, du fromage de Yak, du lait de Yak et du thé au beurre de Yak (yark). Imaginez boire du lait suri chaud mélangé à du yogourt chaud de lait cru non homogénéisé post-pasteurisé infermenté…. (Je sais pas de quoi je parle, mais vous gettez the picture?). À part ce thé, tout ce que nous avons mangé était succulent. Le seul désagrément aux repas fut la brise glaciale constante qui venait du manque de porte (et de façade) aux restos. En fait, très peu de commerces ont des portes… Tout les endroits publics se ferment avec des portes de garage, alors il fait froid partout. Partout partout. Aucun hôtel n’a de système de chauffage central seulement des chaufferettes bloquées à 20c. Même dans les clubs, les gens dansent avec leurs manteaux (C’est pas une joke). Des fois on allait boire un thé, seulement pour se mettre les mains sur la bouilloire, et réactiver notre circulation.

Notre coquette chambre à 13$ la nuit, toujours richement décoré avec les couleurs traditionnelles : bleu, orange et jaune.

De l'intérieur du resto, on peut remarquer qu'il n'y a pas de facade.. que 3 murs.

Papi suspicieux

Papi heureux

Les Tibétains (surtout les moines) ont une remarquable tolérance au froid. Moi qui croyais que l’hiver québécois m’avait assez durci la couenne pour affronter n’importe quel hiver, je me suis fait remettre à ma place. Le problème c’est qu’au Québec, même s’il fait -30 dehors, dès qu’on rentre quelque part il fait aussi chaud qu’au Mexique. On est nettement plus conscient de la dureté du froid quand on le vit 24h par jour.

Ce froid constant est peut-être ce qui explique les adorables joues rouges des Tibétains. Ahhh… les Tibétains. La vraie richesse de cette région. Les gens les plus fins, les plus serviables, les plus souriants, les plus joyeux et les plus sympathiques d’Asie (de ce que j’ai vu de l’Asie). Contrairement aux Chinois qui semblent vouloir calquer l’occident dans plusieurs sphères de leur culture, les Tibétains sont restés ancrés à leurs traditions, le dépaysement est de ce fait plus intense. Ils s’habillent encore selon les traditions dans des vêtements colorés faits de soie et de poil de mouton, et leur bonne humeur émane dans les rues. Ils chantent tout le temps. Sans raison vraiment… en se promenant dans les rues, pendant qu’ils lavent le plancher, en cuisinant de la soupe de yak, en conduisant… c’est super joyeux, et c’est contagieux.

Deux gamins qui s'amusaient à faire des poses caméras

Un petit gars qui m'est juste sauté dans les bras quand il m'a vu... !

Il s'amusait à mettre la tête de chèvre sur sa tête...

Petit gars trop cute, qui comme beaucoup d'autre était gêné devant des blancs

C’est difficile de comprendre comment ils font pour continuer à être aussi scintillants de bonheur et de joie, alors que la chine viole leur patrimoine un peu plus à chaque jour, et qu’a chaque jour leur culture s’éteint un peu plus. Je ne parle pas ici d’un petit viol de style date rape …. mais bien d’un gang bang rape par des singes qui ont la verge en feu, dans le rectum du Tibet. Monumental… Je ne veux pas rentrer dans trop de détails ici, car je ne veux pas me ramasser en prison, et je ne connais pas toute l’étendue du très complexe problème. En gros, la chine de Mao à envahi le Tibet en 1951 et depuis ce jour, tente de casser le tibétain moyen. De le casser pour être sûr qu’il n’ai plus jamais le gout de se révolter.

Méthodes que prend la Chine pour assimiler le Tibet :

Dans les livres d’histoire de la chine, on raconte que le Tibet a toujours fait parti de la Chine. C'est la version officielle, et il n'y a rien à dire de plus.

Il y a un musé du Tibet à Lahsa, qui est en fait un outil de propagande et d’endoctrinage. On y raconte le Tibet chinois de l’homme de Néandertal à aujourd’hui, tout en beurrant généreusement de désinformation.

On interdit aux Tibétains de parler du Dalaï-Lama, d’écrire à son sujet, ou d’avoir une photo de lui. On s’est d’ailleurs fait demander discrètement par une sympathique famille à Gyangtse (village à 4h de Lhassa) si nous avions des photos du Dalaï-Lama. Ils nous suppliaient en fait. Le guide du routard dit que si un étranger apporte des photos du Dalai et en donne à un tibétain, il se fait expulser sur le champ, et le tibétain fautif jugé coupable peut être forcé à des travaux, ou même faire de la prison.

Il y a plus de drapeaux chinois à Lhassa que dans toute la chine que j’ai visitée. (Mon collègue m’a dit qu’il était interdit d’avoir un drapeau sans autorisation du gouvernent à Chonqing, tandis qu’a Lhassa, il y en a à chaque coin de rue.)

Dans les 3 villes que nous avons visitées, (les 3 plus grosses du Tibet) il y a dans la place centrale de la ville un immense square gris, avec au centre un monument, gris, laid et sale avec de l’écriture chinoise, et un immense drapeau chinois. Même moi j’ai trouvais ces endroits lourds, comme un rappel de l'assujettissement du peuple. À Lhassa, c’est là où le monument est le plus gros et le plus dérangeant, car il est juste en face du Potala(l’ex résidence du Dalaï-Lama). Pour construire ce square, ils ont dû raser un quartier complet, qui était l’un des plus vieux quartiers de la ville, et où les gens vivaient en respectant le plus farouchement les traditions.
La Chine n’aime pas avoir trop de touristes au Tibet, surement par peur de perte de contrôle. Il faut payer 500RMB pour se rendre au Tibet, et on a pas le droit de quitter Lhassa. Si on veut aller plus loin, il faut payer plus cher et appliquer pour un permis spécial, qu’on n’est pas certain de recevoir. La plupart des touristes rencontrés, comme nous d’ailleurs font fi de cette loi ridicule. La prudence est de mise par contre, car sur toutes les routes, il y des « checkpoints » policier, ou les chauffeurs de taxi ou de bus doivent divulguer leur origine et leur destination. Pour se rendre dans d’autres villages, il nous a fallu demander a un chauffeur de minibus de nous embarquer, mais nous avons dû embarqué clandestinement, dépassé un point de contrôle. Pour revenir de Gyantse, nous avons pris un taxi pendant 6 heures(normalement 4), car le chauffeur à dû passer à travers les chemins où il était sur de ne pas rencontrer de contrôle policier.

Les putes ont trois prix, un pour les touristes, un pour les Chinois et un… vraiment bas pour les Tibétains. Cette information je l’ai obtenu directement d’un tibétain qui parlait anglais (un des rares), et non d’une pute. Les putes sont envoyées par le gouvernement chinois pour essayer de corrompre les Tibétains, qui sont très vertueux.
La chine a fait construits 2 chemins de fer qui se rendent à Lhassa. Cette opération extrêmement couteuse a pour but de faciliter l’envoi de colons chinois. Ah oui.. aussi, ils sont en train de construire…. des grattes-ciels à Lhassa! Quelle abomination, car présentement, il n’y que des maisons et des commerces qui ont aux maximum 4 étages. Ce qui fait que de partout dans la ville, on peut voir les immenses montagnes avoisinantes, et surtout, le Potala qui est lui-même perché sur un mont au milieu de la ville.

Les temples bouddhistes se font détruire par la Chine à un rythme alarmant. Je n’ai pas les chiffres exacts, mais c’est passé de milliers de temples, à des dizaines seulements…C'est déprimant.

Le potala.

La ville de Gyantse est une des seule qui tente encore de résister à l'envahisseur avec ardeur. La ville partie de la ville est presque authentique.

La sympathique famille qui nous demandaient des photos du Dalai.

Gyantse

C'est fou à quel point tout est décoré au maximum. Voici Francois, dans une salle à manger d'un hotel 2 étoiles. Chaque cm carré est comblé.

Même resto, mur différent.

Tibétains qui prient près d'un temple.

Qui veut du bling sur les dents?

Vendeur de carcasse de yak.

Lac rencontré par hassard entre Gyantse et Lahssa. Aucune constructions autour, complètement désertique.

Voici le square d'oppression à Lhassa... Cette photo est prise du haut du Potala. Notez la grosseur des gens.. cette place est immense.

Gens priant devant le Potala. Notez le sol qui semble plus foncé à leur pieds... c'est l'usure du trottoir dû à la prière excessive.

Bref... dépêchez-vous d’aller au Tibet avant que ça ne ressemble à toutes les autres ville chinoises, sans âme sans gout et sans vie.

ET JOYEUX NOEL !

-LF

Retard

2007-12-18T11:46:00.000-05:00

Bonjour chers amis,

Désolé de ce retard, mon périple tire à sa fin, et les tâches à l'ouvrage se multiplient. Je suis en train d'écrire deux autres billets que vous verrez sous peu. Je suis présentement à Beijing pour un meeting d’urgence, et si j’écris ici, je ne pourrais parler que de J .O. car ce sont les poumons et le cœur de cette grosse ville de béton gris… rien d’autre n’importe ici)

Alors, profitez bien de la tempête de neige du siècle, et sachez que j'échangerais 10 000 Chongqing gris, sale et laid contre 1 minute dans la neige Québecoise.

À bientôt,

-Louis-Francois

(N’oubliez pas de vous pointer à mon party de retour complètement cinglé le 19 janvier!! Détails : http://www.facebook.com/event.php?eid=7511514142 … si vous n’avez pas de compte facebook, bienvenu dans les internets et communiquez avec moi par mail : lflapointe A COMMERCIAL gmail POINT com)

P*te c’est ma face que tu tapes!

2007-11-23T09:12:00.004-05:00

La plupart d’entre vous connaissez mon intérêt élevé pour les scams. Si je vous dis «bijoux », «Thaïlande » et «1650$ » ça sonne une cloche? Si ça ne vous dit rien, c’est que vous ne me connaissez pas assez, je vous invite à me découvrir, je suis plein de surprises.

Vendredi dernier je suis allé rejoindre mon pote Maxime, québécois de souche que je connais depuis 10ans. Max est en train de réaliser un beau rêve, il se donne un an pour faire le tour du monde. Il est parti en même temps que moi de Montréal, mais a passé par la Russie, le transsibérien, la Mongolie et le désert de Gobi, survivant en buvant du « lait de cheval » tiré par des nomades mogols aux poignets musclés. Allez lire son excellent blog : http://www.whereismaxnow.com/blog (ça vaut la peine). Il était rendu en Chine depuis 2 semaines, et ayant vu le nord assez à son gout, il se dirigeait vers le sud. J’ai décidé de me prendre une petite vacance pour aller en même temps que lui à Shanghai. Les billets intrachine sont très abordables (Shanghai – Chongqing 50$ TTC) alors je n’ai pas hésité a aller me la couler douce en FRANÇAIS. Ça fait tellement du bien de pas réfléchir à la meilleure manière de casser son anglais pour se faire comprendre avant de parler.

J’arrive à SH vers 22:00, je trouve un hôtel, on laisse notre stock. En sortant, on tombe sur un « taxi fight ». Je n’ai aucune idée c’était quoi,mais y’avait plein de monde qui se battaient, et y’avait la police qui les regardait tranquillement, sans lever le petit doigt.

Je crois que cette bagarre, mélangé à l’excitation de se revoir, et du nombre élevé de verres de scotch (je ne pars jamais sans mon Chivas) ont nourri l’atmosphère extatique de cette soirée.

Après une autre couple de bières, un club sandwich, et d’autres bières, on commençait à sentir le party grouiller dans nos gonades. On se dirige donc vers la « main »; Nanjing Rd. La rue, qui une heure auparavant, était pullulante de touristes et de locaux, était à présent déserte. Je remarque ça dans chaque ville que je vais, contrairement à Montréal où il y plus de monde dans les rues a 3 :00am qu’a 15:00, ici c’est comme s’ils craignaient un couvre-feu maoïste, et quittent les endroits lumineux a 23 h. On se promène dans cette immense artère vide, à la recherche de quelqu’un qui pourrait nous indiquer le club le plus près. Sans chance, on ne rencontre que des locaux qui nous évitent comme une méningite, jusqu'à ce qu’on tombe sur deux filles, début trentaine, qui nous disent que les clubs, c’est juste pour les petites filles excitées (euh.. On n’a jamais dit qu’on ne voulait pas voir des petites filles excitées, au contraire). Elles nous disent que LA place où ça se passe a Shanghai, c’est les KTV (KaraokeTV). Je ne suis pas friand à l’idée, car quand tu rentres dans un KTV, on t’assigne une salle fermée avec une télé et des micros, et le highligh de la soirée, c’est une Chinoise qui chante nasillardement mal « My heart will go on – le nouvel hymne de la Chine) pendant que tu manges des fruits. De toute façon, je me vois mal chanter du J-POP seul avec Max, autrement dit, moins de monde il y a, plus c’est platte. Elles nous disent alors qu’elles se rendaient justement à un KTV, et nous invites à les suivre. M’inspirant de la confiance aveugle que mes amis Cyril et Hamid accorde généralement aux étrangers (c’est généralement ce qui crée les meilleures anecdotes), on décide de les suivre.

Aussitôt en route, une des filles (la moins moche des deux) s’agglutine à Maxime tel une tumeur maligne. Bras dessous, bras dessus Max et la tumeur mène le cortège pendant que moi et l’autre tarte les suivons.

On arrive devant un building crummy, aux allures douteuses, et on monte au 4e étage. Aucun signe ne nous indiquait que nous allions vers un KTV… normalement ils ont tous des signes néons immenses et immensément laids devant le bâtiment qui indiquent qu’a l’intérieur se passe le vrai fun, que seul I will survive magané peut procurer. Avant de rentrer dans notre salle, Max qui a déjà vécu quelque temps à Taiwan me dit qu’il est facile de se faire crosser dans des KTV, et qu’il faut leur demander le prix avant de rentrer… 200 RMB(25$) pour le reste de la soirée?… Parfait! Max et moi commandons 2 bières et les deux mégères commandent 2 whiskys coke. On chante, on rit (d’elles en français), on boit. La bimbo à Max est entreprenante, elle s’y agrège de plus en plus. On pisse chacun notre tour, on ne se rend pas compte que la table se remplit de plus en plus de verres vides… en fait, j’ai vu une fois un waiter entrer avec 6 verres (c’est seulement après qu’on s’est rendu compte qu’ils étaient vide à leur arrivée).

Vient le moment de payer, le gérant, homme maigrelet au visage sévère et effilé avec un grain de beauté gros comme le Groenland et poilu comme un ours, nous donne la facture. Bah.. 900RMB, c’est pas si pire, on a quand même bu, à la gang ça ne reviendra pas si cher… oups.. mal lu : 9850 ¥ !!! 1300 CAD. Pour deux heures ?!?!?!

J’avertis Max qui pousse la poufiasse de sur lui. On vient de se faire rouler. Solide. Max m’indique que les KTV sont généralement opérés par la mafia chinoise. On n’a pas beaucoup de marge de manœuvre pour négocier. Notre sang se glace, comment réagir face à cette bourbe? On regarde le détail des items sur la facture. 1 KTV, 2 plateaux de fruits, 2 bières, 2 whisky-coke…. 26 doubles scotch, Macallan 18ans. 8000RMB. What the fuck? C’est physiquement impossible de boire 52 onces de scotch, à quatre en une heure. Mais ça, le gérant, qui est maintenant épaulé par 2 « bodyguard » (les guillemets sont pour marquer le ridicule frame de chaton qu’ils possèdent) s’en balance. Le ton lève, le gérant dit « ok you have fun wih girls, you sing, you drink NOW YOU PAY » avec toute la crédibilité qu’un homme avec un tapis sauve-pantalon sur la joue peut avoir. Les 2 péripatéticiennes crient plus fort que les autres, et sortent « Ok, we made mistake, but we had fun so NOW WE PAY » Elles proposent de régler moitié-moitié… VOIR qu’elles ne vont pas se faire rembourser dès qu’on part. Le gérant crie de me donner une carte de crédit, les deux charognes crient pour que Max et moi on arrête de parler français, tout le monde crie. Max me dit qu’il faut appeler la police. BONNE IDÉE…. Mais bordel, c’est quoi le numéro de la police? 001 ? 011? 101? J’men souviens plus? Ils ont dû comprendre le mot police, car un des bouncer s’approche de moi et tente de m’arracher le cell du visage. Je recule, et je lui réponds dans la seule langue qu’il semble comprendre : le cri. « YOU GET BACK AND YOU DON’T TOUCH ME ». Puisque je n’ai pas le numéro de la police, je fais semblant de parler au téléphone (merci l’impro). « Yes, yes, we are at a KTV, and they are trying to steal our money… yes… yes.. ah hold on, what is your name sir?" Les 2 connasses sont hystériques. Leur crie est plus strident et plus aiguë que celui des autres, probablement à cause de leur ascendance succubes. La plus laide des deux casse un verre par terre et se lance sur moi. Elle me frappe en criant. Me frappe le visage a coup de poing, me donne des coups de pieds dans le ventre, me grafigne les yeux, me tire les cheveux. Elle est debout sur la table, et elle cogne pendant que je me protège du mieux que je peux. Un des bouncer essaye d’arracher mon cell. Max retient sa sorcière en lui faisant une clé de bras. Elle aussi veut s’en donner à cœur joie sur mon visage. Je me protège, mais ma patience est de plus en plus mince, et je suis à un doigt de la cogner. Un bon sucker punch dans ses dents de pute. Par chance, je réussis à la repousser avec mes jambes et me relever. Tout le monde crie, on est 10 dans la petite salle. Je leur dis qu’on va donner 1000 pis qu’on va décalisser. Max et moi jetons notre cash au milieu du fourbi de verre concassé et de pelures de fruits.

Une fois arrivée dans le lobby de l’immeuble, on veut notre revanche. Max appelle le 911 et par miracle un message enregistré nous dicte que le numéro de la police est le 110. On les appelle et on leur donne l’adresse. Ils arrivent vraiment vite, on essaye de leur expliquer, mais ils nous font signe de nous taire. Ils ne parlaient pas un mot d’anglais. Génial. Les employés du KTV les accueillent comme des rois, ils leur offrent a boire, et allument une cigarette à leurs becs. Ils descendent quelques minutes plus tard avec une facture… de 900RMB!!! On essaye de leur dire que la facture d’en haut est de 9000 et non pas 900. Ca y’est on va se faire avoir encore une fois. Je décide de nous armer d’un interprète. Je réveille mon collègue à 4:00 am, et lui demande de traduire ce que je lui dis, et je passe mon mobile au policier. Toute la scène dure une bonne demi-heure. Les employés sont encore nerveux, mais ils essayent tout de même de faire les beaux yeux aux policiers. On a quand même peur que les proprios du KTV leur donnent un gros pourboire et qu’on finisse en tôle, ou qu’on aille a payer plus. Max et moi profitons de la condition monoglote des policiers pour insulter les gens du KTV. On les piques justes a la bonne place, car a plus d’une occasion, une des femmes (pas nos putes, mais une gérante du KTV) s’élance a ma gorge avec la ferme intention de me faire du mal. Les policiers la retiennent, mais sa conduite cavalière n’aide pas sa cause, car finalement, elle jette 500RMB sur la table, et nous crie de quitter les lieux. Il faut par exemple signer un papier disant qu’elle nous a remis l’argent, pour les policiers. Je leur dis que je ne peux écrire qu’en français, alors j’écris en majuscules J’ENCULE TA MÈRE POUR 500 RMB (désolé pour les yeux chastes)

On embarque dans un taxi, et ayant peur de se faire suivre par la ribambelle de Philippe Pinel, on ordonne au chauffeur de partir, vite, dans n’importe quelle direction!!!... Qué? J’avais l’impression d’être dans un taxi au Mexique, il comprend pas c’que ça veut dire « GO JUST GO NOW! »…. Qué? Qué?

On arrive finalement à notre hôtel, et j’me rappelle plus très bien ce qui s’est passé après. Je crois que ça s’est terminé à 7:00am après beaucoup d’alcool et des courses tout nu autour de l’étage.

J'ai perdu 20 livres depuis que je suis en Chine, principalement du muscle... mais ca vous le savez déjà tous, que je suis BEEF CUT

Garçon y'a un pigeon mort dans ma soupe

2007-11-08T11:09:00.002-05:00

En Chine, il faut réapprendre à goûter. Chaque aliment est un nouvel aliment. Je n’ai aucun repère, je ne sais jamais si ce que je m’apprête à manger est du poisson, des crustacés, un champignon sauvage, une boule de glutamate monosodique a la sauce, ou du tofu sculpté en forme d’œuf. Aucun plat ne ressemble à un autre, donc chaque plat est nouveau. J’ai mangé depuis que je suis ici, un sundea aux fèves noires , maïs et eagle brand, des tomates trempées dans du chocolat et du jus de maïs et d’arachide chaud (tous affreux). Les Chinois, contraints par de fréquentes famines, on pris l’habitude de tout couper en très petit morceaux pour que tout puisse cuire plus vite. Aussi, les aliments périmés ne goutant généralement pas très bon, ils masquaient avec subtilité l’arrière-goût d’Urgel Bourgie avec de a sauce forte -tradition qui est restée.

Donc, chaque fois que je mets quelque chose dans ma bouche, il faut que j’analyse la forme, l’odeur, le goût, la texture. Si ça me satisfait (ou si j’ai vraiment faim), je mâche et j’avale, et si j’aime j’en reprends. C’est un peu comme une session de trithérapie à chaque repas. Pour éviter de sombrer dans un marasme alimentaire, j’ai dû laisser mon dédain à Montréal. Ceux qui me connaissent se demanderont de quel dédain je parle, car je suis quelqu’un qui mange de tout. Par dédain je veux dire, incapacité à manger des créatures vivantes, ou refus de pratiquer l’anthropophagie. Dernièrement j’ai ajusté à la baisse mon seuil de tolérance au dégout.

Lors de la dernière journée que mon CEO a passée ici, il y a déjà 3 semaines déjà, nous avions fini très tard des discussions relatives au projet que je gère ici. Pour bien faire, Achilles (mon fidèle scribe/traducteur/chauffeur/partenaire d’affaires) nous proposa un resto spécialisé en fruits de mer, ce que nous acceptâmes sans osciller, la fatigue résonnant à travers nos corps meurtris.

Une autre chose qu’il faut spécifier à propos de la Chine et de ses habitants, est qu’ils vouent un culte inégalable à la nourriture. La pire insulte qu’on puisse vous faire, c’est de vous inviter au resto, et de vous laisser sur votre faim. Dans chaque resto où je suis allé, il y a toujours eu 3 à 5 fois trop de nourriture par convives. Je crois que c’est une manière pour eux d’exhiber leur opulence. Les buffets n’échappent pas à cette règle, j’ai d’ailleurs appris que chaque année, il se jette l’équivalent de 20 millions de repas lors de ceux-ci. Pour vous donner un autre exemple, une formule de politesse commune après avoir dit "ni hao" à quelqu’un est de dire "ni chi le ma" qui veut dire « est-ce que tu as mangé récemment? ». Chaque repas est donc une expérience. Ça ne peut jamais être rapide, ou sur le pouce. Il faut toujours que les repas prennent du temps, comme de longues cérémonies, lentes, pesantes et engourdies. Voici une des choses qui me manque le plus du Québec, de pouvoir manger en 20 minutes, alors je vous prierais de chérir votre prochaine expérience chez Amir ou dans une Pizza 99 cents.

Je perçus que Paul (mon CEO) avait le goût de manger rapidement et simplement et j’étais du même avis, mais puisque ça ne se peut pas, nous nous rendîmes vers le restaurant suggéré par Achilles. 10 minutes après notre départ, nous avions avancé d’environ 1km, bloqués par les embouteillages. Achilles nous dit que le resto était environ à 30 min de notre hôtel, mais qu’avec cette congestion, ça pourrait prendre plus de temps. Paul et moi fîmes valoir notre état de fatigue, et notre envie de manger rapidement. Achilles tourna donc dans la première rue et nous nous arrêtâmes dans le premier resto venu. C’était la première fois que je mangeais dans un resto du "peuple" et non dans un resto classe.

En dedans, on s’assoit autour d’une table sur laquelle il y avait un réchaud, et sous laquelle une bouteille de propane m’empêchait d’étendre mes jambes. On nous alluma le réchaud, puis une dame vint nous porter un GROS bol de soupe brune (plus gros qu’un wok). La soupe commença à bouillonner, et elle y jeta des poignées de 10 sortes de champignons sauvages. Après quelques minutes, nous plongions dans la soupe pour aller chercher quelques délicieux fongus encore croustillants, mais mes baguettes se sont heurtées à quelque chose d’autre. Un pigeon mort. Complet. Un pigeon, mort, complet et dans la soupe. Je regarde Achille l’air 50% surpris, 50% répulsif, 50% pantois. Oh yes, this is pigeon soup, very good for eyes, liver and immune system (autre manie gossante des Chinois, ils ont la science infuse, et chaque chose que l’on mange est bon pour une partie du corps… quand j’ai la grippe, ils me disent de manger de la racine de lotus, et que je leur montre mes chancres mous, ils me disent de frotter du poil de yak a toutes les pleines lunes dessus.) Achilles me dit qu’il faut encore le laisser bouiilr, puis ils vont venir nous le couper, en de beaux morceaux de moignons chaireux faciles à manier, de la baguette à la bouche. Je suis toujours ébahi, de la compéltitude de la bête. Bec, petite langue, yeux, duvet sur la tête, pattes. Paul, ayant l’air tout aussi abattu que moi (mais moins que le pigeon), dit à Achilles de lui commander du riz et du porc, car il n’a pas envie de soupe. Je voulais faire la même chose, mais en même temps je m’étais dit que j’étais ici pour vivre des expériences, alors au diable les mets occidentaux. La dame revint avec un autre bol, prit l’oiseau et revient quelques instants plus tard, avec le même oiseau, son intégralité en moins (grossièrement coupé en morceaux) . Elle replongea le tout dans le bouillon, y compris la tête, et les pattes. J’essaye… et le résultat? Je vois mieux, ma bile se porte à merveille (visqueuse à souhait et d’un jaune vif à faire pâlir d’envie un hépatique) et mes anticorps sont prêts pour les olympiques. Incroyable. Ils avaient raison!

Épilogue : Du pigeon ça goûte le poulet, mais dans mon livre, un pigeon, c’est plein de lupus et de rage. J’aime mieux le poulet.

(Ce billet à été écrit dans l'avion entre Chongqing, Shanghai et Hong-Kong, en 24 heures, ce qui explique la confusion au niveau des temps de verbes)

Il fait nuit…

2007-11-04T23:00:00.000-05:00

La ville du brouillard dort paisiblement. Quelques passants ivres titubent en chantonnant des airs populaires. Ils sont en direction de leur domicile, sortants inglorieux d’une soirée karaoké trop bien arrosée. Les lumières de bâtiments, et les feux de circulation sont éteints, ordre du gouvernement. La petite Yang Zhongyu dort paisiblement depuis bientôt 5 heures. Tout est calme dans son domicile de la rue Guangdong.

Soudain, un hurlement glacial vient lui perforer la moelle. Elle se réveille en sursaut. Était-ce un rêve ou a-t-elle vraiment entendu cette complainte sombre? Elle ne prend pas de chance et court à la chambre de ses parents. Eux aussi sont réveillés l’air inquiet. Elle saute dans leur lit réconfortant, tentant vainement de poser un baume sur son âme frigorifiée. L’inquiétude est trop grande, elle se ferme les yeux et entends encore ce rugissement tortueux. Grand-mère entre dans la chambre principale, gourdin à la main. Elle dit avoir déjà entendu ce cri lors de l’invasion nipponne de 1937. Elle n’a pas oublié la peur que ces sales Japonais lui ont collée, jadis. Même si son gouvernement est désormais partenaire économique du Japon, elle a toujours craint une revanche. Sans avertissement, un deuxième vagissement méphistophélique retentit. La petite Yang commence à pleurer, accompagnée de sa mère qui est dépourvue face à l’inconnu. Li Zhongyu, chef du foyer, n’a pas la force de réconforter sa famille, sa propre angoisse lui donne des vertiges. Il regarde par la fenêtre, et croise le regard de son voisin; la terreur se lit dans son visage grimacé. Le son semblait venir de l’autre côté de la rue, depuis l’hôtel Jinke. Quel suppôt du diable peut bien se cacher dans cet hôtel?

Subitement, la terre commence à trembler, l’oxygène se raréfie, le ciel se dégage, les systèmes d’alarme de voitures résonnent, les chiens errants aboient. Hystériques, Yang et sa mère hurlent. Un autre gémissement douloureux fait gronder les cieux. Grand-mère a perdu pied et est tombée face première sur le sol, ses arcades sourcilières cassées laissent couler un filet de sang noir sur le sol froid. La folie s’empare de Li. "Ça y est ", se dit-il, "c’est la fin ". Il ne pense plus à sa famille, il ne veut que mettre fin à sa souffrance. Il se jette par la fenêtre, préférant la mort à une autre seconde dans cette agonie. Le son mat produit par ses ossements cassés sur le sol, 18 étages plus bas, est étouffé par ceux de ses voisins qui eux aussi on décidé de terminer leur misère.

Dans cette atmosphère chaotique, le cri perçant, suraigu, se transforme en phrase…

RÉGULARITÉ, QUAND SERAS-TU MIENNE!!!!!

...Ici un expatrié qui vous dit : plus de hotpots aux pili-pili pour lui.

(Si l'image est floue, c'est parce que le plat le plus épicé au monde émet de la chaleur, et fait vibrer la caméra)

Ils sont derrière nous!

2007-10-27T10:13:00.001-04:00

Quelques généralités rectifiées.

2007-10-26T12:47:00.000-04:00

Comme tout le monde, je m’étais fait des idées sur les Chinois. Ce que j’imaginais de la Chine et de ses habitants est bien loin de ce que je vis actuellement. Laissez-moi vous rectifier quelques idées préconçues que vous auriez pu vous faire, car pour certains d’entrevous, votre connaissance de de la République populaire de Chine se limite au film Crouching tiger Hidden Dragon, au SRAS, au massacre de Tiananmen, et a Hu Jintao. Pour d’autres encore, moins fortunés par la nature (ceux qui m’envoient des mails commençant par «Sayonara l’gros ») votre savoir se limite aux sushis, aux Honda, au film Rush Hour, au buffet Fu Lam et ses biscuits de fortunes (vous, j’ai honte de vous). Alors, voici pour vous tous, un brin de culture.

Les Chinois sont d’excellents conducteurs d’automobiles. Idem pour les piétons.
Faux, faux faux archifaux (permettez-moi d’utiliser la phrase préférée de Paulime M.) Premièrement, pour passer son permis de conduire, il faut soit passer 3 tests (écrit, conduite, parking), OU avoir 1500 RMB-environ 160CAD. Je n’ai pas été une fois dans une auto dans laquelle je me sentais en sécurité. Ils conduisent soit trop vite, soit beaucoup trop lentement. Un angle mort? Pfff, pourquoi devrais-je m’en soucier, les autres chauffeurs m’éviteront. Zut notre maison est de l’autre coté de l’autoroute.. Pas grave, traversons tous ensemble, cellulaire à l’oreille, en regardant dans le sens opposé au traffic. J’aime tellement le son de mon klaxon, pourquoi devrais-je me restreindre son utilisation dans les situations d’urgence? Honk, j’allume mon auto, honk je change de voie, honk j’aime cette chanson, honk la lumière est rouge, honk je viens de me rappeler que j’ai oublié de passer à l’épicerie. Les feux de circulation me donnent un avis intéressant de quand je devrais arrêter, mais je traverse quand même!! De toutes façon j’ai mon klaxon pour me protéger Honk honk! Je suis un chauffeur de taxi, j’ai le plus d’expérience en conduite, c'est pourquoi je me réserve le droit d’aller à contresens sur les autoroutes pour atteindre plus vite ma sortie. Hors de mon chemin HOOOOOOOONNNNNKKK.

Vraiment c’est absurde à quel point ils n’ont aucune notion de sécurité, de politesse routière ou de gros bon sens. Combien de fois ai-je 3 autos, essayer d’avancer dans une direction, mais ne pas pouvoir, car chacun bloquait l’autre qui bloquait l’autre…. HOOOOONNNKK. J’ai vu une ambulance, les gyrophares allumés, arrêter à une lumière rouge, pour ensuite repartir dans la voie opposée au trafic, toujours en klaxonnant. Je vais essayer de filmer une intersection pendant 1 minute et vous comprendrez que mon tableau n’est pas exagéré du tout. Ah oui, parlant d’intersections, ils sont tellement soucieux de l’environnement que pour économiser l’électricité, ils ferment les feux de circulation après minuit.

Les Chinoises portent des jeans qui leur arrivent sous le nombril.
Faux, la mode est aux jeans doubles fonctions : vêtir les jambes et donner un bon soutien au buste. Un peu comme une salopette sans bretelle. C’est le fameux mom-jeans, porté au niveau supérieur. C’est très peu flatteur pour la morphologie féminine, et ça peut être dangereux : j’ai vu une pauvre chinoise se prendre le cil dans sa braguette. Pauvre chouchoung.

Les Chinois sont respectueux dans les files d’attente, et leur courtoisie est surprenante.
Ehhh… Faux. Avez-vous vu? Un nanomètre s’est libéré entre le grand blanc et l’autre dame en avant. Il doit vouloir nous laisser passer. Sympa l’blanc. Allez les enfants, grand-maman, et vous monsieur, vous avez l’air triste en arrière du grand blanc, allez-vous aussi. Passons devant, après tout, même si nous avons tous une place assignée dans le train (du moins, c’est ce que je pensais) il est si agréable de se pousser les uns contre les autres, dans une salle où nous somme des milliers, sans système de ventilation et où ça sent la peau morte et la sueur.

Il y a autant de Chinois qui montent dans les trains qu’il y a des places assises.
Faux. Il est si plaisant d’être assis dans les marches ou sur le plancher devant les toilettes, ou encore dans l’allée. Pourquoi ne pas embarquer deux fois plus? Pourquoi ne pas fumer? Pourquoi ne pas crier au téléphone? Pourquoi essayer de calmer bébé qui pleure? Hahaha jolly old fun and merry go round, ain’t it tip top chaps and gals?

Le chinois moyen, avec son sens critique et son agilité intellectuelle se questionne fréquemment sur la conduite du gouvernent, et demande des comptes.
Malheureusement, c’est faux. Pardonnez ma généralisation, il est probable que dans les milieux universitaires c’est différent, mais 70 ans de communisme, ça rentre dans le dash de la plèbe. Les jeunes générations trouvent le gouvernement bon et juste. Il permet aux ouvriers de survivre, et leur garantit une sécurité confortable (sic). Pourquoi voudraient-ils savoir ce que le gouvernement fait avec leur 23% d’impôts, avec les prisonniers politiques ou avec les membres du falun gong. Comme disent leurs grandes mères, « en autant que tu puisses manger des ramen pour souper plaint toi pas »(véritable proverbe chinois datant de la dynastie de Xin 930 Av. J-C.). J’ai entendu de la bouche d’un chinois « The gorvernement knows what’s best for us » en parlant du blocage de certains sites internet en chine (Wikipédia, Radio-Canada, rds(?) ce blog et google qui est filtré à l’os –faites l’expérience vous-même, comparez google.cn avec google.com). Mais je m’arrête ici, ma compréhension de la situation ne me permet pas de porter mon jugement plus loin, quand j’aurai observé et lu plus sur la situation politique ici, je me prononcerai.

Bref, des jours comme aujourd’hui, j’me dis : une chance qu’ya des filles comme Cathy Wong pour contrer les stéréotypes chinois. (Sauf pour la conduite ;-))

La suite, une autre fois.

Nouvelle fonction

2007-10-24T06:50:00.000-04:00

Je ne pourrai malheureusement pas écrire de nouveaux récits aussi souvent que j'en aurais envie, car mon travail me prend beaucoup de temps. Je vous suggère donc d'aller jusqu'au bas de cette page et d'y inscrire votre adresse email. De cette façon, vous serez averti chaque fois que j'écris un nouvel article.

N'oubliez pas de me laisser des commentaires, ça me fait "toujours plaisir" de vous lire.

Bonne semaine,

-Louis-François

Je porte des lunettes.

2007-10-24T05:10:00.000-04:00

Non non, ce n’est pas un habile photoshop. Je porte bel et bien des lunettes et c’est dû aux toilettes publiques chinoises. Chaque fois que je rentre dans l’une de celles-ci, l’odeur de fermentation avancée d’urine et de putréfaction des selles en décomposition me fait perdre de l’acuité visuelle. J’ai maintenant une astigmatie hypermétropale grimpante de force 4 dans chaque œil. Ah oui, et un de mes yeux est devenu bleu, l’autre devrait suivre bientôt. En plus, j’ai des coups de soleil dans le visage, car aucune de ces toilettes n’a de système de ventilation adéquat. Quand j’y rentre, je sens le souffle chaud d’une radiation ambiante qui fait changer la pigmentation de mon visage, telle une brûlure chimique. Le souffle me coupe, mes yeux pleurent, la gorge me brûle… je dois me dépêcher de faire mes ti-pipis. Juste des pipis, car je ne peux même pas m’imaginer tenter l’expérience de faire autre chose dans ces camps de concentration à déchets humains. J’aurais bien voulu prendre une photo, mais ce n’est pas à propos, et surtout mes jeans ont fondu contre ma peau bloquant ainsi l’accès à ma caméra. En plus, c’est sale. Il y’a toujours de la bouette (je l’espère) sur le plancher, la peinture caille sur les murs, des taches d’humidités jaunes couvrent le plafond. Je glissouille souvent sur des crachats chinois. Je ne sais pas si vous étiez au courant, mais les Chinois crachent tout le temps. Des centaines de fois par jour, j’entends des bons raclements de gorge qui feraient jalouser un trachéotomié, suivis d’un bon crachat. Par terre, sur les murs, dans les airs, sur mes souliers, mes jeans, dans des poubelles, sur du tapis dans le hall d’entrée de l’hôtel, dans l’ascenseur (!) et au restaurant. Heureusement que dans les restos très classes, ils laissent tomber leurs morvillons gutturaux dans des serviettes de table ou des napkins... qu’ils laissent ensuite traîner sur la table. N’allez pas penser que ce ne sont que les hommes qui pratiquent ce nettoyage laryngique. Autant les femmes (même les plus belles que j’ai vue) que les hommes, que les enfants que les vieillards. Tous crachent allègrement.

Pardonnez-moi, je m’éloignais de mon sujet principal …les robinets ne fonctionnent jamais, et si par miracle, il y’a une hose coupée qui pourrait soulager mes mains de leur pathogènes bactériologique, et de leurs coliformes fécaux, aucune chance qu’il y ait du savon, ou encore un séchoir. Depuis que je connais l’état des toilettes publiques, je suis moins friand à l’idée de serrer la main à quelqu’un qu’on me présente. Je pratique donc d’autres formes d’introduction, de la prosternation nippone au « poing-contre-poing » haïtien. Juste à parler de ça, j’ai eu le goût d’aller me laver les mains, dans la salle de bain propre qui sent bon de mon hôtel de luxe. Ahhh qu’on est bien dans un 4 étoiles… Ici je peux m’adonner à ma besogne en toute quiétude. La différence est tellement énorme avec les autres chiottes que chaque fois que je passe dans ma salle de bain, je mets du Barry White, je tamise les lumières, j’allume des chandelles et je me sers un verre de rouge. On oublie souvent certains luxes pris pour acquis. Prochaine fois que vous y irez, pensez à moi et dégustez ce moment de détente, comme seuls les Occidentaux savent se l’offrir.

Pardonnez-moi mon absence de blogs ces derniers temps, j'étais enterré sous l'ouvrage, qui est après tout, la raison principale de mon voyage.

Mourir au travail... litéralement

2007-10-16T05:08:00.000-04:00

Je suis allé visiter un autre appartement hier, et honnêtement, c'était magnifique. Le jour et la nuit comparé a l'autre crackhouse. 1400 pieds carrés, 2 chambres, un bureau, un télé LCD de 60 pouces, un jardin géant qui fait le tour du building avec un étang dans lequel il y a des poissons mauves et des nénuphars. C'est le deuxième étage d'un building vraiment propre. Tout à l'air neuf à l'intérieur, il y a des toiles géantes sur les murs. Il y a de la literie, de la vaisselle, des meubles, des divans en cuir, des grandes fenêtres partout, et même de la bouffe pour nourrir les poissons. Il y a aussi une femme de ménage qui vient chaque semaine, elle peut aussi faire le lavage de mon linge et le repassage de mes chemises. Le tout pour un imposant 429$CAD/mois, électricité, chauffage et internet inclus. Juste à coté de cet édifice, séparé par un magnifique parc, il y a un autre bâtiment, dans lequel il y a un resto à 7 yuan par repas (moins de 1$), un coiffeur, un magasin général, un bar, une banque, une épicerie et un nettoyeur (au cas où j'aurais besoin d'avoir une chemise dry-cleanée d'urgence).

J'ai visité cette mini-ville avec Achilles, sa blonde et l'agente En sortant, j'ai remarqué des terrains de tennis et de basket a l'extérieur de parc. Vraiment, je pourrais être bien ici. Un garde a l'entrée s'assure que tout le monde qui entre dans le complexe ait bien sa puce RFID (Radio Frequence Identification, demandez à Cyril ce que c'est).

Je continue à poser des questions à la dame qui nous fait visiter (traduites par mon fidèle scribe ...y'a vraiment pas beaucoup de gens qui parlent anglais a Chongqing). Je trouvais cet emplacement étrange car je croyais que les "gated communities" n'existaient que dans les états rébublicains du sud, et étaient replies de banlieusards red-necks racistes homophobes et consanguins, mais faut croire que j'me suis trompé. En marchant le long des installations, je remarque plusieurs fois le logo de China Mobile (la compagnie pour laquelle je suis venu en Chine) sur les murs, et dans les fenêtres de commerce. Trouvant cela étrange, j'inquisitionne la préposée (que j'ai sympathiquement surnommée "rice breath")(je sais, je recycle mes jokes) sur la signification du logo de China Mobile partout. Ce que j'ai appris donne tout son sens au titre de ce blog.

China mobile, qui est une des plus grosses compagnie de chine, a compris comment faire la piasse. Ils font construire des immenses tours a bureaux (immense dans le genre, le 1000 de la Gauchetière pleure dans un coin) un peu partout dans la partie non-développé de la ville, et puisqu'il n'y a aucuns service à proximité, ils s'assurent de tout fournir. Mais pas de place pour d'autres entrepreneurs, aucunes franchises. Tout les services, les commerces, les appartements et même les poissons mauves leur appartiennent. Elle me dit ça, alors que nous marchions, et, tournant le coin, j'me rend compte qu'il y a un colossal mastodonte de gratte-ciel, avec le heli-pad et tout le kit, juste en arrière du complexe d'habitation. À moins de 100 mètres. China Mobile offrent des rabais sur les appartements à leurs employés. Je suis même pas sur qu'il y a des gens ne travaillant pas pour China Mobile qui peuvent rester dans cette tour (la fille me sous-louerait son appart, pendant qu'elle irait rester chez son fils, qui lui aussi travaille pour China Mobile!). Même les exécutifs qui travaillent dans le building restent dans les derniers étages de la tour. Pour le prolétaire, c'est simple, tu travailles drette à coté de là où tu dors, tu vas manger tes lunch devant ta tivi, pis t'as juste un bill à payer à la fin du mois. Si tu veux vraiment être sédentaire, tu peux mourir sans sortir du seul et unique km carré que t'auras jamais connu.

Presque 100% des dépenses en salaire de China Mobile reviennent direct dans leur poches!! Pis le pire, c'est qu'il parait que cette pratique est courante en Chine. C'est juste des appartements, alors c'est sur qu'il y a jamais aucun des employés qui va devenir propriétaire, alors ils sont obligés de garder leur jobs, jusqu'à ce qu'ils crèvent. J'avais le goût de leur parler d'un certain livre de George Orwell, mais j'me suis retenu quand j'ai vu ça :

Un putain de télécran !! Ils sont partout!

J'veux pas que la police de la pensée me tabasse cette nuit, alors j'ai pensé a des oiseaux, et mon envie de révolte s'est estompé.

Je crois que je vais prendre cet appart. Une fois installé j'vais organiser des rallyes d'information, loin des télécrans pour inciter les gens a renverser leur employeur totalitaires. J'vais sûrement mourir, alors bonne vie à tous!

Mal-de-coeur Inn

2007-10-11T11:15:00.000-04:00

Mes mains tremblent encore. J'ai l'impression que je suis couvert de saletés, ou que j'ai des larves dans les orifices. Je suis allé visiter un appartement dans lequel j'aurais pu rester. Le choc a probablement été amplifié dû au contraste avec l'hôtel dans lequel je réside. Je suis présentement pouponné par les maids du Jinke Grand Hotel, à 450 RMB la nuit (60 CAD). L'appart que j'ai visité coûterait en 200 par mois.

C'est la belle Miss Geoung Jing (je l'ai amicalement surnommée miss Ping pong pussy) qui a reçu le mandat de me trouver un appartement dans lequel je pourrais rester jusqu'à Noël. On s'est rendu cet après-midi dans un beau cartier près du bureau, qui me faisait un peu penser à Beyrouth sauf moins « classe ». On se stationne devant une tour de 68 étages en brique jaunes, où chaque climatiseur a pris soin de laisser une belle coulisse de rouille le long du mur. Soudain tout à l'air plus gris, du parc pour enfant 100% béton a l'ascenseur qui sent la souffrance.

On monte, bien entendu jusqu’au dernier étage. C'est tellement laid autour de moi, je commence a trembler en m'imaginant rentrer de travailler le soir dans cet atmosphère glauque. Je regarde a l'horizon, ce qui pourrait bientôt devenir mon paysage matinal : des building en constructions, pris dans un cumulus de smog acariâtre.

On rentre dans mon appart, et j'ai un haut-le-cœur. Je ne pourrais pas décrire l'odeur avec justesse car Patrick Suskind l'a déjà fait à la perfection dans "Le Parfum", mais grosso-modo, disons que ça sent l'infanticide. L'appart est constitué de 1 pièce et de 3 1/2 pièces. Les murs sont jaunes bile, une télé de 9 pouces est posée devant un divan sans cousin. La chambre comporte un "lit" sans matelas, le box-spring est fait de carton graisseux, qui a probablement servi a transporter des crabes poilus. Mon cœur bat à 100 à l'heure. C'est SÛR et CERTAIN que j'resterai pas dans cet appart, mais juste le fait de le visiter me donne la trouille. La cuisine....la cuisine... un évier de prisonnier qui m'arrive a la mi-tibia et un rond de poêle rouillé. Il n'y a pas de hotte, alors la fenêtre (un des 2 de l'appart) est embrouillé de gras de friture de dumpling. C'est tellement épais que des perles de suie se forment à la surface et déforment mon reflet. J'ai un goût de désespoir dans la gorge. Je peux goûter le chagrin du locataire précédent, que j'aurais sans-doute pu sponsoriser via Vision Mondiale. J'arrive dans la minuscule toilette... un squat-shitter tacheté de noir, et un pommeau de douche au mur. Rien d'autre. Si je comprends bien, pour se doucher dans cette toilette sur laquelle Anne Frank n'aurait même pas daigné poser fesse, il faudrait que je me pose un des pieds dans le trou de la chiotte, pendant que j'm'asperge le corps d'eau, en faisant attention de ne pas toucher aux murs couleur pue? Sortez-moi d'ici, de grâce! J'aurais bien aimé prendre des photos, mais mes mains tremblaient trop et de toutes façon c'tait inapproprié... J'me serais trop senti comme un militaire à Abu Grahib qui exploite la misère pour le plaisir des occidentaux.

Bref, on est sorti, et Ping pong plotte m'a demandé comment j'avais trouvé ca. J'étais en catatonie alors j'ai pas pu lui expliquer, mais Fred, entre deux sanglots, lui a expliqué que la compagnie était prête a payer un peu plus de 200$ par mois, pour avoir quelque chose d'un peu plus décent.

J'ai hâte de visiter le prochain.

Au moins, en revenant au bureau, j'ai pu tout oublier en dégustant une magnifique poignée de viande de noix de Grenoble de marque Souveraine. Comme dit si bien le slogan :

Agréable a goûter
Donne le premier choisi
Trésor
Bon appréciation
Bon goût

Expérience culinaire étrange #1 - Mini-crabe

2007-10-10T09:45:00.000-04:00

Ce midi je suis allé dîner avec Fred (mon boss), Tao (aussi nommé Achilles, j'expliquerai les pseudonymes sino-anglais plus tard) et sa blonde. Nous sommes allés dans un resto réputé de Chongqing, et j'ai pu y vivre ma première expérience culinaire étrange.

La coutume ici est de commander un certain nombre de plats (généralement il y a plus de plats que de convives) et tout le monde pige dedans. Il n'y a pas de cuiller de service, on pige avec ses baguettes, on mange au dessus de notre mini-assiette, et on se ressert dans le même plat. Il ne faut pas avoir peur d'attraper les maladies de bouche de nos convives. De toutes façons, je suis persuadé que tout les Chinois ont un peu d'herpès buccal, et un peu de bouche d’athlète, mais puisque tout le monde ont les mêmes maladies, c'est dilué et personne n'a vraiment les symptômes. Un peu comme la trisomie 23 dans l’ADQ ou a Port-Neuf, vu que tout le monde l'a, c'est comme si personne ne l'avait.

Je me donne a cœur joie dans les plats de bœuf très épicé, de bok-choi bouilli à la perfection, de mini-concombre dans de la sauce salé et de soupe de coton de mais, quand soudain Tao lance un cri a notre serveuse. Elle nous revient avec 4 plats contenants des petits crabes... poilus. Je sais pas si c'est de la bonne chance que de manger du crabe poilu ici, ou si c'est par jalousie, car les crabes arboraient une pilosité plus imposante que le duvet de la moustache molle chinoise moyenne. Le crabe avait des aisselles sur les pinces... Ho... hola... nous les occidentaux, quand on mange du crabe, c'est juste les pinces, et c'est pas des petits crabes de débutant comme ca, c'est des KING CRABES DES NEIGES. On n'aime pas trop que notre bouffe ressemble à quelque chose de vivant. Est-ce que quelqu'un pourrait extraire tout le bon manger de cette carapace et me l'apporter sur un plateau de cristal? Anyone? I pay Canadian dorrars! WE GOT PARITY WITH USD!!

Fred et moi observâmes avec avidité comment nos hôtes allaient s'y prendre pour décortiquer la bête post-pubère. En prenant une pince métallique, on casse la carapace du "crabe" a plusieurs endroits, on essaye d'éviter de s’éclabousser avec son jus de vie. Puis, avec ses doigts et une baguette, on "décalisse" tout c'qu'il y a de poilu ou de dur. On arrive finalement a un mélange de textures, de couleurs et d'odeurs qui rappelle vaguement un système reproducteur atteint du VPH. Selon Tao, tout se mange. Les branchies sont croustillantes, le jus orange goute la mer, les morceaux rouges sont moelleux, son âme goute le péché, son poil chatouille ma langue, ses yeux explosent dans ma bouche et ses feotus non-nés tachent la nappe.

Gosser pendant 30 minutes pour avoir 1 c. a thé de chair.. c'est pas le fun. Ils ne devraient pas nous le charger, mais nous l’offrir gratuitement, un peu comme quand quelqu’un finit le Monstre au El Zazium. Mais bon, pour récupérer toutes les calories que j'ai perdu en faisant un pap-test au crabe, je me bourre la face de dumplings au porc.. ÇA c'est simple, tu le fout dans ta bouche et tu mâches.

...Mais là j’ai la diarrhée…

24 heures plus tard…

2007-10-09T07:17:00.000-04:00

Après un court vol (first class) depuis Beijing, nous arrivons à Chongqing… dans un aéroport fantôme. Il est 21 :30, et tout est désert… On longe de longs corridors, et à part les publicités rotatives de Jackie Chan nous ordonnant de boire du Pepsi, y’a pas un chat! C’est comme s’ils avaient construits un aéroport trop grand et que personne ne l’utilisait (ce qui est quand même mieux que d’avoir un aéroport qui porte le nom de l’antéchrist). Ce n’est pas la seule fois que j’ai eu ce feeling, car le lendemain matin, on a marché de l’hôtel jusqu’au bureau, et les rues, parfois larges de 6 voies, étaient totalement vides, sauf le chauffeur de taxi égaré. C’est loin de l’image de la chine que je m’étais fait, remplie de gens entassés un par-dessus les autres… À ce qu’on m’a dit, je suis présentement dans le ville St-Laurent de la ville, alors c’est peut-être ca le feeling de mort qui me glace le sang… ;-) Quand j’aurai visité et observé le reste de la ville, j’aurais peut-être une autre idée.

L’hôtel où je réside est bien luxueux. Je compare à d’autres beaux hôtels que j’ai vus dans ma vie (Motel Capri, Motel Lido à Laval, Hôtel Super 8 St-Laurent/Sherbrooke, Écono Lodge à Ogunquit) et c’est vraiment mieux. Hier soir j’ai défait ma trousse de toilette un peu n’importe comment sur le comptoir (de marbre) de la salle-de bain, et quand je suis revenu, ca ressemblait à ca :

Tsé, quand tu prends le temps de classer les bouteilles de crème par ordre de grandeur, c’est que tu veux que le client se sentent bien. Sinon, tout le reste est super bien, ma douche est vraiment grande, je pourrais laver un bœuf dedans (ou Julie). Aussi, l’éternelle bible dans la table de chevet à été remplacée par le petit livre rouge de Mao. C’est d’ailleurs d’où j’ai tiré le nom de ce blog, c’était un de ses slogans favoris : « Il est glorieux de mourir au travail » j’entends bien respecter les us et coutumes du pays, alors aujourd’hui, au lieu de m’assoir devant mon ordi au boulot, j’ai fais la chaise, nu-pieds sur des tessons de verre, avec une bouilloire pleine sur les genou. Quand l’eau de la bouilloire commençait à refroidir et que je perdais mon rythme, Tao(mon collègue) me la remplissait. Ca m’a permis de garder le focus et de travailler plus vite. Parlant de Chinois, saviez-vous que le nom le plus populeux en Chine est Li, et qu’ils sont… 90 millions! Et ces 90 millions de Li se partagent… 3000 prénoms, homme ou femme. Fait le calcul pour savoir combien de gens ont le même prénom, c’est épeurant. Je comprends maintenant pourquoi l’adresse de mon collègue est: TaoLi_15235424323423423689006523476234@hotmail.com

Après deux repas, je peux désormais affirmer que TOUTES mes inquiétudes vis-à-vis la bouffe chinoise sont parties. Moi qui avait comme référence des buffets comme Fu Lam ou le Wok et Grill, ou encore des restos délicats comme « Chez Zappy, spécialités Italiennes, Grecques, Canadiennes, Chinoises et Fruits de mer » j’ai eu un choc! Ce que j’ai mangé était vraiment TRÈS TRÈS bon. Pas de général tao dans de la sauce rouge au MSG, pas de jello bleu à la crème fouetté. J’aimerais bien vous décrire ce que c’était, mais c’est trop dur. Je demanderai ce que c’est la prochaine fois. Aussi, pour ceux qui pensaient que c’était difficile de manger végé ici, et bien sur les 10 plats qui étaient devant nous ce midi, seuls 3 contenaient de la viande! Aussi, quel plaisir je me donne de laisser sortir le VRAI Louis, celui qui fait honte à mes parents et à ma blonde : je mange la bouche ouverte, je mets mes coudes sur la table, je me racle la gorge et bordel… JE FAIS DU BRUIT! Fini le cul pincé du Beaver Club, désormais je mange du porc comme un porc!

En arrivant au travail, j’ai remarqué que chacun des employés avait un coussin près de leur bureau, je me suis demandé à quoi ca pouvait servir, jusqu'à ce que je revienne de diner, et que je vois les gens assoupis sur leur coussins… K Notre hôte nous a dit que si nous voulions faire une sieste, nous devrions aller dans une salle de conférence… Car les gens autour de nous faisaient du bruit en…. Jouant à Counter-Strike!!! Je n’en revenais pas! Le diner ici dure 1 :30, et après leur lunchs, les gens dorment ou jouent à des jeux en réseau. Personne (sauf Fred -mon boss et moi) ne travaillait. En voilà de bien mauvaise habitudes que je vais rapporter à Montréal! Maudite culture de nord-américains pressés pas le temps de faire des siestes au bureau. Toutes les cultures de la terre nous montrent l’exemple, mais nous les ignorons. C’est sur que si un jour j’ai ma compagnie, la sieste sera obligatoire. Mais comment pourrais-je enfin arriver à la glorieuse mort au travail, si je me repose pendant 30 minutes, à tous les diners? Je crois que j’irai prendre ce 30 min de repos dans une auto en marche dans un garage, comme ca, si je dépasse mon temps, bien j’en souffrirai les conséquences.

Je suis encore sur le décalage, je vais aller faire des Je Vous salut Bouddha, et des Notre Maos à la chapelle, puis faire dodo.

Bonne continuation.